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写给我的哥哥

作者:0538021 来源:home-88必发 时间:2011-09-16 13:18 阅读:

  哥哥比我大9岁,妈妈年轻时是教师,80年代老师允许要第二胎的情况下,妈妈生下了我,也算是给哥找个伴吧。

写给我的哥哥  我写这篇文章源于他发给我的一条短信—“还有学费的事,到时我支援你,不论多少都行”,因为我现在读书的学校是要论奖学金交学费的,奖学金看的是学习成绩,所以从在这读书的第一天起,我的思想压力就蛮大的。第一年的成绩不咋地,可能真的要交巨款了,关于这件事我只和父母说起过,却从来没和哥说过,因为他成家了,我感觉他没责任负担我的问题(当然说来惭愧,父母又有什么责任负担我的问题,想来还是以后报答吧)。但另我没想到的是,在我暑假返校的第一天,收到的哥的第二条短信就谈及了此事,“支援你,多少都行”,过去多少天了,现在每当看到这条短信,我的心就软软的,眼眶湿湿的。我不管哥的行动是什么,有这句话就够了…

  往昔的记忆大门打开时,依旧记得儿时的画面…

  妈妈教书每天都很忙,所以在很小时,照顾我的任务也多半落在了哥哥的头上。在我的印象中,哥哥一直都很疼我,他在生活中喊我的昵称,有时感情上来了,喊我妹妹,但他发短信,从来都是称呼我妹妹。一个30多岁的人了,还会常常把妹妹挂嘴边,所以有时我感觉哥哥太感性了。

  哥哥读书那会,妈妈身体不好,所以哥哥就读了当时成本蛮低的中专院校,现在别人谈及此事,会说哥哥学历低,我从来不这样觉得,有哥就好,他每天快快乐乐的就好,他学历低,哪怕混的不好,不是还有我吗,我将来会帮他,兄妹是需要互相扶持的。

  我小时,是经常被哥哥耍的,现在想来,都是温馨的笑话。

  每当下雨或下雪时,他会把我带到树下,告诉我不要动,然后用力跺一下树,远远的跑掉,留下傻傻的我无辜的被他开玩笑。现在想起小时经常会发生的这一幕,眼前还是会立刻浮现出那个调皮哥哥脸上得意的笑…

  记得我6岁时,有次我和哥出去玩,回来又渴又饿,我给哥要馒头和水,等到我把馒头塞了满满一嘴,哥哥也从厨房给我拿来了水,口渴的我看都没看,打开就往嘴里送,只觉辣辣的像要要了我的命,哥哥给我拿了瓶白酒。现在回想,只是记得哥哥模糊的笑了,呵呵呵,我小时,他那么爱耍我呢。

  哥哥小时挺害怕严厉的爸爸,有次他把茶壶打碎了,便找来抹布包裹了一下,藏在了门后,妈妈看到后,问他谁弄破的,哥哥指着连话都不会说的我,说是我干的。妈妈回忆起这件事说,当时她什么都没有说,因为她知道我那么小,干不了这件事,肯定是哥哥嫁祸的,已成年后的哥哥听到妈妈的说法,现在也只是不好意思的笑了,哥哥也是狡猾的。

  长大了,等到我要骑车在学校和家之间来回奔跑时,由于学校离哥哥工作的地方很近,每天下午下班后,如果哥哥不回家,他会开着摩托给我照明,一直把我送到快到家的地方,一路上还会嘱咐我“靠边点”,其实那时放学,有好多一块走的同学,不明白哥哥为什么还要牵挂我

  我经常感觉上天把我和哥哥的性格搞颠倒了,哥哥很感性,很善良,而我又有女孩子不该有的理性和狠劲。小时生病,哥哥带我去打针,当我趴在哥哥腿上,被针扎上屁股时,总会感到哥哥的腿在抖,他心疼我呀,我没感觉到身体上和心理上有什么痛苦,倒是哥哥切身感受到了。

  98年发洪水那会,哥哥看到电视上播放抗洪抢险的一幕,哗哗的掉眼泪,当时我实在是不明白这有什么好哭的,只是像看耍猴一样呆呆的看着哥哥像个姑娘似得哭。

  5年前爷爷去世时,我对爷爷没有哥哥那么深的感情,只是动情了小哭一会。然而哥哥哭的和泪人似的,声音真的是竭斯底里,妈妈看不过去,悄悄的告诉哥哥别这样,哥哥狠狠的甩开妈妈,“不用你管”,现在想想,情到浓时,谁能管呢,何况是那么善良感性的哥哥!他当时对爷爷的不舍该是一般人不能比的吧,也就是从这件事起,我总感觉自己没有哥哥有良心。

  等到哥哥成家有了孩子,和别人谈起,更多的是说他的老婆和儿子时,我渐渐地感到了彼此的疏离,至少我当时是那么感觉的。我一直以为,一个有妹妹的男孩,在结婚前他爱妹妹,结了婚,他将给妹妹的爱拿出了2/3给了老婆孩子,但直到看到那条“支援你,不论多少都行”,我才意识到,或许他给我的关爱从来都没少过,只是在老婆孩子与我之间,他没有了足够的时间来表达对我的关爱了,但爱从来没少过,呵呵呵,有个哥哥真好!

  经常听妈妈说起一件事,我很小的时候,不会叫哥哥,只会模仿隔壁的堂哥称呼他姐姐时喊的“姐姐”,而那时一直照看我的哥哥总是教我叫“哥哥”,他盼着自己的妹妹叫他一声哥,等到我终于会开口叫哥时,哥哥激动地大喊“妹妹会叫哥哥了”。我现在一直想,有这么好的哥哥,当初我刚从娘胎里出生时,就该大声喊“哥”的呀,呵呵,老天爷非得让我晚那么久学会叫哥,真是对不住自己的亲哥哥。以前看过一篇文章说,对于一个女孩子,世界上第一个爱他的男人是父亲,但对我来说,应该是父亲和哥哥吧。

  我很疼我的侄子,妈妈很多时候都感觉不可理解,因为我也有姑姑,她对自己的侄子侄女没有真诚的关爱,妈妈经常说我和姑姑的反差为什么那么大,我从来没有回答过她,但我心里明白:中国有句古话,“滴水之恩,当涌泉想报”。现在我对侄子的疼爱,只是在重复我年幼时,哥哥在做的事情而已。因为哥哥疼我,所以我要疼侄子,这只是爱的延续而已。

  哥哥直到现在,还没出过几次远门,没做过飞机,没做过轮船,只坐过一次火车,还是大学时,送我去读书那会。我想等到自己将来工作了,一定要让他尝试这些他没尝试的东西,人来人间转一圈不容易,我不能让哥哥老来感到有这么多遗憾,当然对爸爸妈妈也是一样的。

  2011年记下此文,在心里寄给我的哥哥,也希望老来自己读起这篇文章,依旧满怀温馨。


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